脾氣暴躁一點(diǎn)就著，我也知道這樣不好，要怎么改變？

暴躁”是性格嗎？

很多人覺得“暴躁”是一個(gè)性格，并且認(rèn)為這是個(gè)不好的性格。

所以有的人特別討厭自己的暴躁。他們常說：我這個(gè)人就是脾氣暴躁。我脾氣上來的時(shí)候，自己都不認(rèn)識(shí)我自己，根本控制不住。

也有的人非常討厭別人的暴躁。跟一個(gè)性格暴躁的人在一起，就像是跟一個(gè)地雷在一起一樣，不知道哪個(gè)筋搭錯(cuò)了就要爆炸一次。

其實(shí)人人性格暴躁，只是不一定有機(jī)會(huì)表現(xiàn)。想把一個(gè)好脾氣的人變暴躁，你只需要給他一個(gè)孩子，或者一段婚姻就好了。

在親子關(guān)系中，有很多爸爸媽媽，看著孩子總是玩手機(jī)、打游戲，說還不聽，就控制不住暴躁了。看著孩子寫作業(yè)笨手笨腳，還三心二意地不專心，這脾氣，罵的時(shí)候自己都不愿意睜開眼看。

在情感關(guān)系中，你眼睜睜地看著另外一個(gè)人愚蠢、不負(fù)責(zé)任、自私、冷漠，你也就覺得自己變了一個(gè)人。絕望到來之前，你會(huì)有一種想弄死他的沖動(dòng)。

暴躁的主要表現(xiàn)，就是看不慣、受不了的特別多。而且沒耐心、愛發(fā)脾氣、遇事急、不理性、難以自控。

暴躁，其實(shí)即傷害別人，又傷害關(guān)系，也傷害自己。可以稱為“三害”性格了。

有些骨子里還有點(diǎn)善良的人，也想改自己的暴躁，他們所采用的方式，就是告訴自己“凡事忍耐”、“萬事克制”、“要充滿愛”。

最后，也還是失敗。

除非你去深入理解暴躁的形成，才能真正改變暴躁。不然只用意志力來改變，只是一種徒勞的壓抑。

學(xué)著欣賞暴躁

改變暴躁前，我們要先學(xué)著欣賞暴躁。欣賞它為什么來到你的生命里。

暴躁是人在體驗(yàn)到危險(xiǎn)的時(shí)候，慣性地自我保護(hù)的結(jié)果。那么我們就要問：暴躁，在保護(hù)我們什么呢？人在暴躁的時(shí)候，體驗(yàn)到了什么危險(xiǎn)呢？

有的人因?yàn)轶w驗(yàn)到了被壓迫而暴躁。

當(dāng)一個(gè)人在你面前喋喋不休的時(shí)候，你會(huì)忍不住要暴躁。典型如《大話西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆媽媽逼逼叨叨，這個(gè)動(dòng)作讓一向慈悲為懷的觀音菩薩都暴躁了。說了一句：唐僧，你閉嘴。并企圖掐死唐僧。這何止是暴躁，這都是暴力了。

當(dāng)一個(gè)人總是要求你做這、做那，對你的行為指指點(diǎn)點(diǎn)，你會(huì)忍不住暴躁。比如媽媽看著溫暖的太陽告訴你衣服要趕緊收起來，不然一會(huì)兒下雨了。比如甲方告訴你他需要一個(gè)五彩斑斕的黑，他要求用ps，不能用photoshop。你會(huì)有特別想暴躁的沖動(dòng)。

你心里體驗(yàn)到壓迫感越強(qiáng)，你暴躁的沖動(dòng)就越強(qiáng)。當(dāng)壓迫感超出你的理性值的時(shí)候，你就會(huì)忍不住暴躁了。

這時(shí)候暴躁就是一種保護(hù)。要是別人壓迫你，你還不反抗，告訴自己要心平氣和。嘖嘖~~那會(huì)怎樣呢？

有的人是體驗(yàn)到了被忽視而反抗。

婚后會(huì)有一方變得暴躁，主要是感覺到了另一方日益冷淡的抓狂。你還有個(gè)問題想討論，他卻說我累了想睡覺。

在感情里，有時(shí)候你看著一個(gè)人總是在玩手機(jī)，不理你。你就是會(huì)產(chǎn)生一種巨大的想把他的手機(jī)奪過來摔了的沖動(dòng)，太暴躁。

一個(gè)人玩到太晚忘記了回家，另外一個(gè)人忍了又忍后終于忍到那個(gè)人回家了，肯定要大吵一頓。因?yàn)樘缓鲆暳恕?/p>

你每天工作很忙，家務(wù)很忙，接送孩子很忙，很累。另外一個(gè)人卻視而不見，在睡大覺，看電視。你就非常不爽了，這時(shí)候你可能連殺了他的心都有了。

有的爸爸媽媽特別用心地輔導(dǎo)、心孩子的作業(yè)，孩子卻三心二意不愿意聽，這時(shí)候爸爸媽媽的暴躁，其實(shí)也是因?yàn)楦杏X到了自己的用心被辜負(fù)了，被忽視了。

有的人把你當(dāng)成一個(gè)透明的存在，在你面前還對你視而不見。你還要告訴自己“我無所謂，我很平靜”？

有的人是體驗(yàn)到了被否定或誤解而暴躁。

你可能很努力的做好了一件事，另外一個(gè)人卻對你說“一般吧”，你就容易暴躁。你掛著奶奶留給你的項(xiàng)鏈的照片做微信頭像，有的人評論“一看頭像，就知道很拜金”，你就產(chǎn)生想罵他的沖動(dòng)。

老公給你買了個(gè)項(xiàng)鏈，明晃晃的，到單位里有人跟你說了個(gè)“炫富。有什么了不起的。假的吧”。你這時(shí)候想對他做什么呢？

這時(shí)候你有多大的能量能按捺住自己的脾氣呢？你除了在心里吐槽下“傻X”，就差一個(gè)機(jī)會(huì)讓你可以罵出來了吧。

暴躁還有很多別的可能。有的人是體驗(yàn)到了失控，特別的抓狂，像有的媽媽輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)的像抓奸一樣的吼叫，就是體驗(yàn)到了失控。有的人是體驗(yàn)到了不被尊重，要奮起反抗。每個(gè)人、每個(gè)時(shí)候受的傷可能不一樣。

但我們確定的是：

暴躁，不是一個(gè)人單方面的結(jié)果。而是人與傷害他的環(huán)境互動(dòng)的結(jié)果。

暴躁，只是人體驗(yàn)到無法再承受的傷害后，本能性反抗的結(jié)果。

環(huán)境和他人不一定真的有傷害他們，或故意傷害他們。但只要人內(nèi)心體驗(yàn)到了被傷害，就可以暴躁了。人暴躁不是客觀發(fā)生了什么，而是內(nèi)心體驗(yàn)到了什么。

暴躁是改不了

所以暴躁是改不了的，因?yàn)槭軅蠓纯梗侨说淖晕冶Ｗo(hù)功能，是人的本能，是非常有意義的。

暴躁不僅改不了，而且也不需要改。我們想象一下，一個(gè)人喪失了暴躁后，會(huì)怎么樣。

當(dāng)他被壓迫的時(shí)候，他告訴自己沒關(guān)系。當(dāng)他被忽視的時(shí)候，他告訴自己不要反抗。當(dāng)他被否定的時(shí)候，他告訴自己要好脾氣。他會(huì)怎么樣呢？

兩種結(jié)果：

一個(gè)是積蓄力量，終于壓抑到了極限，無法再壓抑下去，來個(gè)大的爆發(fā)和反抗，看起來更暴躁。

一個(gè)是抑郁。喪失了反抗能力的人，就是會(huì)找不到活著的意義，會(huì)抑郁的。

所以沒有暴躁能力的人，會(huì)抑郁的。

就像一個(gè)彈簧。如果你給它壓力，它就要反彈。壓力越大，彈力越大。不能反彈的時(shí)候要么就在積蓄力量等待更大的反彈，要么就是被壓壞了。

所以感激暴躁。暴躁，雖然讓你活得難看了點(diǎn)，但起碼還讓活成了一個(gè)正常人有的樣子。

然后思考：我們要改的，不是要不要暴躁的問題。而是問自己：我暴躁的時(shí)候，我的內(nèi)心感受到了怎樣的受傷？他暴躁的時(shí)候，他體驗(yàn)到了什么傷害？

傷害的體驗(yàn)，有兩個(gè)原因造成：

一個(gè)是現(xiàn)實(shí)刺激，真的有傷害。一個(gè)是對傷害的敏感度。在同樣的現(xiàn)實(shí)刺激基礎(chǔ)上，對傷害越敏感，越容易暴躁。

有的人對否定敏感，有的人對忽視敏感，有的人對被控制、被壓迫敏感，有的人對被不尊重敏感，每個(gè)人的敏感點(diǎn)不同。但在每個(gè)人自己的敏感點(diǎn)上，他就是容易暴躁的。

那這個(gè)敏感點(diǎn)怎么形成的呢？

因?yàn)樾r(shí)候承受了太多了。爸爸媽媽已經(jīng)對他這么無數(shù)次做了。所以長大后，這個(gè)人就對同樣的刺激承受力很低了。

如果你生活在一個(gè)總是被指指點(diǎn)點(diǎn)的家庭里，長大了你對指指點(diǎn)點(diǎn)就很容易憤怒。如果你生活在一個(gè)總是被打擊的家庭，你長大后對打擊就很難承受。如果你的爸爸媽媽總是不理解你，長大后你對別人的不理解就很容易憤怒。如果你小時(shí)候總是被忽視，你就容易對忽視憤怒。

有的同學(xué)可能會(huì)覺得，小時(shí)候吃了這么多苦，不是應(yīng)該習(xí)慣了嗎？不是的。小時(shí)候吃的苦，人長大了一次都不想再吃了。

所以容易暴躁，是因?yàn)檫@樣的傷害，小時(shí)候已經(jīng)承受太多了，長大了再也不想承受了。

總是暴躁，怎么辦？

那我們知道了暴躁是怎么回事，是怎么來的。那怎么辦呢？

第一步，感謝暴躁，而不是批評暴躁。

暴躁在告訴你，有人受傷了。受傷沒有應(yīng)該不應(yīng)該，疼就是疼，沒有對或錯(cuò)，你不能告訴自己“你不該疼，這也是矯情的表現(xiàn)”。暴躁只是一個(gè)信號(hào)，它在提醒你，你受傷了，你應(yīng)該去關(guān)注下這個(gè)受傷。

有人來向你報(bào)信，你不應(yīng)該感謝他嗎？還要批評他，為什么報(bào)信的姿勢這么難看？

第二步，傾聽暴躁，這個(gè)傷害是什么。

你在暴躁，你就問自己，我受到了什么傷害。別人在暴躁，你就去問他，他受到了什么傷害。這個(gè)傷害在說什么呢？你不該這么對我，你不應(yīng)該忽視我、否定我、要求我。

第三步，睜開眼看看。

別人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你，讓你覺得很受傷。多少部分是因?yàn)樗娴暮苓^分，多少部分是因?yàn)榧せ盍四阍缒甑膭?chuàng)傷？你創(chuàng)傷的部分，是你需要自己負(fù)責(zé)的部分。

你可以去找人談?wù)撃愕倪@部分受傷，而不是沉浸在受傷里。

第四步，看到需求，并為之負(fù)責(zé)。

當(dāng)你暴躁的時(shí)候，你的需求是什么？你應(yīng)該尊重我、認(rèn)可我、傾聽我、關(guān)注我，這是我的需求。我們發(fā)現(xiàn)了這個(gè)需求，我們就要自己為這個(gè)需求負(fù)責(zé)。怎么負(fù)責(zé)呢？問自己：我可以為這個(gè)需求做點(diǎn)什么呢？

這時(shí)候，我們的關(guān)注點(diǎn)就從暴躁本身，深入到需求層面了。我的這個(gè)需求，可能是早年的匱乏，是指向自己的爸爸媽媽的，轉(zhuǎn)移到了當(dāng)下這個(gè)人身上。

第五步，選擇。

當(dāng)你愿意為自己的傷害和需求負(fù)責(zé)，你就可以去找方法了。我們可以找出應(yīng)對傷害和需求的至少3個(gè)方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁強(qiáng)迫他，你可以做哪些來滿足自己呢？每個(gè)需求，都可以找到至少100種方法，來應(yīng)對。使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。

注意力在別人身上的時(shí)候，我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時(shí)候，我們才會(huì)去找方法。

這時(shí)候暴躁，就成了我們更了解自己和他人的一個(gè)機(jī)會(huì)。當(dāng)我們想與人親密，就可以使用這個(gè)機(jī)會(huì)。當(dāng)我們不想親密，就可以做點(diǎn)什么保護(hù)自己，不必使用這個(gè)機(jī)會(huì)。

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意