#生意 【 為什麼說「情侶、夫妻或摯友一起創(chuàng)業(yè)」是世界上最艱難的組合？】｜RULES CREATIVE

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「你正在創(chuàng)業(yè)或打算要創(chuàng)業(yè)嗎？如果有合夥人，你的合夥人和你是什麼關(guān)係？如果他是你的伴侶或摯友…請三思而後行。」

你一定聽過下面兩種美好創(chuàng)業(yè)故事：

夫妻兩人創(chuàng)業(yè)，歷經(jīng)千辛萬苦，既養(yǎng)大了孩子，也開拓出屬於自己的王國。 → 是勵志故事…

兩個摯友創(chuàng)業(yè)，過程中因理念不合而一方離去，最終兩人的友情再也難以維繫。 → 是比悲傷更悲傷的故事…

上面兩者可以把「夫妻」換成「摯友」、「兄弟」、「老同事」…等。

這兩種故事都存在，但比例上可大不同，雖然沒有準(zhǔn)確的數(shù)據(jù)，但小編這些年的觀察，後者遠(yuǎn)比前者多上不少，也就是說…

「原本非常要好（夫妻、情侶、兄弟、摯友）的兩人，若一起創(chuàng)業(yè)，不論事業(yè)發(fā)展是好是壞，絕大多數(shù)會破壞原本的關(guān)係。」

再次強調(diào)，上述沒有大規(guī)模統(tǒng)計數(shù)據(jù)，只有小編有限的經(jīng)驗，但小編的經(jīng)驗正好囊跨各行各業(yè)，所以有此感想，如果邏輯上很介意，就把這篇當(dāng)抒情文來讀吧。

我接著說。

每個關(guān)係都有前提，夫妻在結(jié)婚前是情侶，結(jié)婚是為了共同生活、組建家庭；同學(xué)的前提是在同一所學(xué)校唸書，唸書是為了吸收知識、取得學(xué)歷，同學(xué)是這段路上的夥伴；摯友是能理解彼此、互相支持、互相包容的好朋友，成為摯友是人生路上分享喜怒哀率的好夥伴。

這些關(guān)係的前提本質(zhì)上是尋求支持、理解與陪伴，當(dāng)他們一起創(chuàng)業(yè)，會遇見的問題就是「金錢與權(quán)力的糾葛」。

這個新的前提會改變兩者關(guān)係的純粹性：

本來是非對錯不重要，但因為有了「創(chuàng)業(yè)」這個新前提，每一件事忽然都有了成本，原本無條件相挺的信任、理解與包容，忽然不再純粹；本來平等又互信的兩人，熱血沸騰的相約攜手築夢，因為築夢有計畫、有執(zhí)行、得決策，不同人的成本往往不一樣，不同的成本產(chǎn)生不同的決策權(quán)，所以關(guān)係中忽然有了權(quán)力之別，而在夢想與達成夢想的手段上，會產(chǎn)生歧異。

本來可以一笑而過的事，忽然樣樣得鉅細(xì)彌遺，因為還得對員工負(fù)責(zé)；

本來家裡的紛擾，可以藉工作短暫逃離，然後發(fā)現(xiàn)工作時，和你吵架的對象還在這裡；

本來應(yīng)該理性討論生意上的某事，卻在討論中忽然想起他昨晚打呼或沒洗碗，而湧起難以抑止的怒氣…

「世上沒有完美的關(guān)係，但在生意上，能夠在新的前提下找到新平衡的兩人，生意才能持續(xù)。」

反過來說，原本只是生意關(guān)係的兩人，當(dāng)合夥做生意時，缺點就是無法像夫妻、情侶、摯友一般互相理解、包容、互信，需要時間去培養(yǎng)「接近摯友一般的互信關(guān)係」。

也許你會問，生意就生意，何必像愛人或摯友？這你忽略了愛人或摯友的好處，「降低取得信用的成本」、「降低溝通成本」與「提高效率」。

在缺乏信任與理解的陌生的關(guān)係裡，人們會彼此防範(fàn)，而防範(fàn)的方式除了透過制度去制約外，一般會採取分散權(quán)力的決策方式，來維持平衡。

分散權(quán)力與制度都有成本，這成本都會顯性或隱性的記在兩人合夥的公司上。

但相較於夫妻、情侶、摯友這類組合，以生意為前提的關(guān)係，然有磨合與取得信任的成本，但長期反而耐震盪，因為關(guān)係「反而純粹」。

「始於利，過程中或許培養(yǎng)出友情，但只能終於利，利益上培養(yǎng)出的友情，有點空虛，卻反而純粹。」

我一直覺得選擇合夥人千萬不能草率，得拿出選擇伴侶一般的嚴(yán)謹(jǐn)才行，為什麼呢？來看看看兩人在合夥關(guān)係上可能的狀況…

1. 如果生意持續(xù)發(fā)展，你們之間的關(guān)係有極高的機率會維持5~10年；

2. 一週至少五個工作天、每天10~14小時的工作時數(shù)中，你們會形影不離的相處在一起；

3. 你們可能會見證彼此娶妻生子、痛失雙親，也會一起面對員工來來去去的悲歡別離；

4. 如果你們對彼此不滿，你們無法像合夥前一樣甩頭就走，因為錢在股份裡，股份在你們名為「公司」的孩子裡；

5. 拆夥的成本很高，除了影響士氣，也可能因退股而讓公司的存續(xù)陷入危機，所以分別是多麼不容易。

讀著這五點，你有沒有聯(lián)想到「自己的另一半」？

是的，合夥做生意，你和合夥人的關(guān)係有時甚至比伴侶還親密，你的合夥人除了佔據(jù)你主要的時間，他也會見證你的狼狽失意、沮喪無力、春風(fēng)得意、豪氣干雲(yún)。

既然說合夥關(guān)係像親密伴侶，那我們又該怎麼挑選合夥人呢？

首先得先認(rèn)知有三個前提：

1. 絕大多數(shù)的關(guān)係，都不可能像伴侶那麼親密。 → 像巴菲特和查理芒格的關(guān)係是特例，絕大多數(shù)的生意故事裡，合夥人總會像彼此厭倦的情侶一般，走向分手。

2. 隨著時間，你們的關(guān)係會越來越不理性。 → 認(rèn)識越久、了解越深、關(guān)係越密，不知不覺中，你們之間開始建立起種種不言而喻，而這種不言而喻中往往夾雜著不理性。

3. 因為是生意，所以有選擇。 → 婚姻都可以離婚，合夥自然也可以拆夥，所以得先認(rèn)知「天下無不散的宴席」。

基於上述三個前提，小編簡單的三個建議如下：

這區(qū)分「工作與生活」及「專業(yè)分工」。

工作與生活：雖然工作與生活交織很好，但請盡量找能夠區(qū)分工作與生活界線的人，這樣潛在問題少。

專業(yè)分工：能認(rèn)知彼此專業(yè)的差別，並互相尊重，不「過度」越界。越界是必須，了解夥伴的工作內(nèi)容與難處是降低溝通成本的要件；而不過度越界是指，能去了解，也能評斷優(yōu)劣勢，而不會盲目的覺得自己比專業(yè)者強。

不論你多麼欽佩他的能力，互看不順眼的兩人，只會加劇不理性介入的時間，重點是，你的心情。

非常主觀，但必須。

股東一般有三種：出力的，出錢的，出錢且出力的。

最常發(fā)生的兩種極端是：

1. 出力沒出錢的，後來因為沒出錢而失去權(quán)力；

2. 出錢沒出力的，後來因為開始在意出的錢，而想伸手出力；

所以，在創(chuàng)業(yè)初期最理想的狀態(tài)是，合夥人中都是出錢、出力且能有貢獻者。

上述看起來是不同的三點，其實彼此環(huán)環(huán)相扣，界線綁定了合夥人的功能，順眼決定了評價，而評價也會影響界線。

這是世上最難解的課題，這種關(guān)係中的這類危機往往表現(xiàn)為「爭吵」和「冷戰(zhàn)」，其實雙方都難受，卻因關(guān)係的束縛，兩人都無路可去，不知不覺中陷入一個迴圈，在互虐中度過每一天。

該怎麼解呢？

這類問題成本最低的處理方式，不是讓其中一方退讓，而「其中一方退出生意」。

只要有一方退出，就會回到原本（也不容易的）純粹關(guān)係，少了摩擦的議題和機會，自然少了爭執(zhí)，生意才容易回歸正軌。

延伸的風(fēng)險是，退出的一方因失意而怨憤，因需要抒發(fā)而強化兩人間的課題的爭吵。

處理生活和工作交織的兩人的爭吵，得先處理爭吵，親密的兩人的爭吵是什麼呢？得記住：

「爭吵的根源是用憤怒來抵禦悲傷。」

不受信任、厭煩、委屈、不平…不論什麼原因，人之所以憤怒往往是源於「沒有受到理解的悲傷」，而這種悲傷成為了委屈，委屈湧現(xiàn)怒火，爭吵則是出口。

所以，解決爭吵的唯一途徑「不是講理」，而是忘了道理、重新理解對方的需要，並透過溝通來代替爭吵。

兩個關(guān)係超級親密的合夥人之間，更常出現(xiàn)的是另一種型態(tài)的爭吵：「冷戰(zhàn)」。

「冷戰(zhàn)的表面是拒絕構(gòu)通，背後是無言的憤怒，而憤怒背後的動機，其實是試圖透過冷戰(zhàn)來控制對方的情緒。」

可以不溝通，代表不在乎；不在乎，代表對方不重要。而在一對可能是夫妻、情侶、兄弟或摯友的合夥生意上…

冷戰(zhàn)是癌癥。

除了摧毀兩人間的關(guān)係，更會造成公司滿目瘡痍。

那又該怎麼解決呢？

吵起來。

把冷戰(zhàn)變爭吵，從爭吵中理解對方的情感需要，再進一步處理。

「夫妻兩人創(chuàng)業(yè)，歷經(jīng)千辛萬苦，既養(yǎng)大了孩子，也開拓出屬於自己的王國。」

細(xì)看所有完美故事裡，總藏著主人公經(jīng)歷過的無數(shù)千瘡百孔。

最後小編想說：

「就像光可以吸引飛蛾撲火，美好的憧憬吸引人去追逐，而身為有學(xué)習(xí)能力的人類，我們可以在歷史與別人的經(jīng)歷中汲取教訓(xùn)，避免自己付出代價，而本質(zhì)上，我們得認(rèn)知生意旅程中總有無數(shù)讓人揪心的關(guān)卡等我們?nèi)テ疲屏耍覀兙统砷L了，成長後的我們，會是自己人生裡的英雄。」

一起加油喔。

by （看盡悲歡離合的）傑克小編

＊同場加映：編劇借的聖經(jīng)「英雄之旅」，也是你人生的聖經(jīng)。

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