為何你明明有需求，卻不會好好說？｜向伴侶提要求的科學(xué)辦法

原創(chuàng) KY KnowYourself

策劃 / Ivan、Li

插畫 / always

編輯 / KY編輯們

前段時間我看到一則熱搜“張翰 當(dāng)女生說出想要的時候已經(jīng)晚了”。我以為他又演了什么霸總電視劇，點進去一看才知道，是他在一檔戀愛綜藝做觀察員，說女生在親密關(guān)系中的心態(tài)是“當(dāng)她說出要什么的時候已經(jīng)晚了”。

一位作者表示：“雖然我也不想故意為難人，但主動要的跟主動給的能比嗎？既然他說愛我，不該知道我怎么想嗎？這很難嗎？”

而另一位不愿透露姓名的編輯當(dāng)即反駁：“我的天，怎么可能什么都不說我就能猜到！”接著大吐苦水，說自己猜女朋友的心思有多累。

這引起了另一位作者的強烈認同：“哎我男朋友比較像你女朋友的模式，有話不好好說，猜不中就生悶氣！可能這個現(xiàn)象還挺普遍的，也不只是女生在關(guān)系里需要另一半猜心。”

一旁看熱鬧的我產(chǎn)生了好奇：有需求不直說，另一半真的“夠愛就能猜中”嗎？在親密關(guān)系里，要怎么做才能恰當(dāng)表達自己的需要？

于是，就有了今天這篇文章。

先來看看以下這些錯誤表達需求的方式，

你能識別幾種？

? 第一題 ?

以下哪張圖中的女生想讓男生現(xiàn)在就給自己買吃的？

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A. 哎，那行吧。那就在家做飯吧。

B. 又不想去，每次有事找你，你都不想去。

答案

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以下哪張圖中，男生其實一點都不想收拾衣服？

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以下哪張圖中，有人“對對方不滿但沒明說”？

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但ta們不知道的是，什么都不說，有可能反而讓ta們顯得更“麻煩”。因為需求不會因為你不說就消失，當(dāng)你不主動表達時，你內(nèi)心會更希望對方主動發(fā)現(xiàn)和滿足你的需求，無形中，對對方提出了更高的期待（Priebe, 2016）。

如果對方主動給，或來猜自己想要什么，ta們便掌握了評判對方、決定是否接受對方的給予的權(quán)力。這也就是為什么“要來的不香，主動給的才好”。

有這種想法的人往往在成長過程中沒有被充分給予過，家長常常否定ta們的要求，曾經(jīng)的伴侶也忽視ta們的心聲。現(xiàn)在ta們不想再經(jīng)歷這種感受，所以有什么都不主動說。

但事實上，這種選擇是對關(guān)系的“想當(dāng)然”。Ta們將現(xiàn)在的伴侶當(dāng)成以前會否定自己需求的人，將現(xiàn)在的關(guān)系等同于過去的關(guān)系。Ta們懷著恐懼將關(guān)系的權(quán)力抓在自己手里，卻拒絕告訴對方：“我希望你怎樣愛我”。

所以，當(dāng)我們產(chǎn)生曾被否定的想法時，我們會覺得“那不是我”、“我不會這么想”，拒絕接納這些需求的存在，自然無法順利地表達出來。

沒有人天然應(yīng)該為另一個人負責(zé)，最能回應(yīng)自身需求的，始終是我們自己。

情緒產(chǎn)生的場景（context）+關(guān)鍵情緒（key affection）+希望對方做什么（behavior）

你因為男友最近經(jīng)常加班不能陪你，失落很久了，本來說好今天早點下班陪你逛街，又臨時加班鴿了你。晚上10點多，男友回家，你仍一肚子悶氣，他問你是不是不開心，這時你會說：

答案

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比如對方最近不能陪你看電影，你可以先找朋友一起看嗎？對方不喜歡做家務(wù)，可能不能幫你洗碗，你可以買個洗碗機解放雙手嗎？

不過，有暫代方案不意味著你們之后就不需要溝通需求，它只是協(xié)助你先應(yīng)對好當(dāng)下的困難，直到下一個合適的溝通機會出現(xiàn)。

KY作者說：

我想，我們常常不明說自己的需求，也許正是因為我們對親密關(guān)系抱有美好的期待，希望自己被對方深愛、了解，彼此心意相通。

而達成這種狀態(tài)，恰恰要建立在一次次對需求的正確交流之上，借由這些需求，我們得以了解對方、磨合感情、明確關(guān)系前進的方向，實現(xiàn)與彼此坦誠、舒展的共舞。

希望每個在看這篇文章的人，都能好好聊需求，甜甜談戀愛。

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Long, J., Long, N. J., & Whitson, S. (2009). The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces. Pro-Ed.

McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006). Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.

Sullivan, H. S. (Ed.). (2013). The interpersonal theory of psychiatry. Routledge.

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